Я просто знаю, что в последний момент
Когда тебе никто не поверит
Прохожий на остановке возьмёт
И укроет тебя под плащом

Сплин - Пой мне еще (с)

Меня уже довольно давно нельзя назвать ребенком. Но иногда на интуитивном уровне вслушиваясь в себя, я отключаюсь от реальности и бытовухи, с головой уходя в мир хэппиэндов и волшебства. Меня тянет туда, где есть сильная сила, способная защитить и укрыть от мирских невзгод. Это какая-то странная привычка подпитываться просто мыслью о том, что вот и у меня может быть так - в самый трудный момент появится кто-то, кто непременно захочет и сможет меня спасти.
Ожидаемо, что спасаю себя сама.
Мне правда иногда до жути хочется встретить кого-то, кто чувствует тоньше и глубже. Кого не напрягут эти мои странности и тонкие настройки на то, чего, конечно же, не чувствует большинство. Или это все верный признак нестабильного психического здоровья? В целом, мне это вообще не мешает по жизни. Но как же хочется чуда.

Мне везет на правду

(с) Вера Павлова

1. Научиться смотреть мимо.

Научиться прощаться первой.

Одиночество нерастворимо

ни слезой, ни слюной, ни спермой.

И на золоте чаш венчальных,

и в бумажных стаканчиках блядок

искушённый взгляд замечает

одиночества горький осадок.

читать дальше2. Удержать и думать нечего,

только — приостановить:

утро дотянуть до вечера,

вечер за полночь продлить

и склониться к изголовию,

оставляя на потом

день — большое предисловие

к сказанному перед сном.

3. Нет, нет, не ревность — благодарность.

Под сенью тысячи гостиниц

мне столько нежности досталось,

наследнице твоих любимиц.

Но сколько, добрый мой заступник,

стоптано слов, сношено кожи,

чтобы открылось: путь и спутник —

одно и то же.

4. Сражаться с прошлым — вдвойне

нелепое донкихотство:

во-первых, на его стороне

численное превосходство,

во-вторых, его войска

вылеплены из воска.

Поднимется ли рука

сражаться с таким войском?

5. Зеркало по природе правдиво,

поэтому оно легковерно,

поэтому ничего не стоит

ввести его в заблужденье:

поворот головы, пары прядок

размещенье, прищур и улыбка —

и уже верещит, простофиля:

«Всех милее, румяней, белее!..»

6. Мораль есть нравственность б/у,

весьма поношенное платье.

Я видела ее в гробу,

она меня — в твоих объятьях.

7. Один умножить на один равняется один

Отсюда вывод, что вдвоем ты все равно один

Отсюда вывод, что вдвоем ты со вторым един

Отсюда вывод: твой второй, он, как и ты, один

Мои актуальные мотиваторы сейчас - отсутствие довольности собой и присутствие недовольства собой же. Казалось бы, одно и то же, но нет, диаметрально противоположные понятия в моем мире.

Недовольна собой из-за низкой продуктивности на работе. Да, прошло всего 3 недели на новом месте, но я же - я, внимательная, оперативная, понятливая и совсем, совсем не глупая натура. Где это все?? С таким трудом расковыриваю в себе эти качества, чувствую себя первоклашкой с минимальными навыками чтения и письма. Близкие скажут - устала, извелась, растрескалась из-за ремонта, мамы, увольнения, ретропланет и недосыпа. Но это только вершина айсберга, если уж говорить о моей жизни, моя зебра уже два десятка лет косплеит пантеру, иногда возвращаясь к задуманному природой окрасу. И все эти "временные трудности и стечения обстоятельств" не особо выбивали меня из колеи раньше, я же как-то весьма успешно с ними справлялась. Или действительно существует некий предел, дойдя до которого и вовремя не заметив черту, уже привычный тонус исчезает, и можно начать так трещать по швам, что даже не успеваешь заштопывать прорехи? Зебра, впереди тигриный год, тоже полосатое время. Может, тебе придется по душе теплый рыжий вместо черного? Мне лично нравится этот вариант. Компромисс - не всегда проигрыш двух сторон...

И если первая часть марлезонского балета представляется мне лишь очередным списком задач, которые, при должном подходе, вполне выполнимы, то самые большие вопросы касаются непосредственно меня и моего восприятия себя. Скинуть лишнее - реально, уже в процессе. Больше заботы о своем физическом здоровье - тоже стартовало. Внешние корректировки и улучшения - объем понятен, в работе. А что делать с внутренней дезориентацией в пространстве? Как прекратить это глупое и бессмысленное сравнение себя с кем-то, кто кажется привлекательнее? Да просто прекратить. Потому что все и так в порядке, все хорошо, я - это я, и быть другой не нужно. Хочется просто видеть в отражении в зеркале взгляд, наполненный любовью к себе. А сейчас там сомнения, усталость и тяжесть. И это состояние уже стало привычным, что тотально пугает меня и настораживает. Самое неприятное, что затрещало именно там, где тонко, хоть уже точно не нужно, но это какая-то неведомая психологическая фигня, вызывающая во мне почти бешенство. Отголоски прошлого, дверь в которое я точно закрывала, свет и утюг выключала, выписалась оттуда и точно забрала все свои вещи, ничего не забыв и не оставив на память. А оно все равно напоминает о себе. Уже не по возрасту и не по жизненному опыту мне такие карусели.

Я бьюсь по всем этим фронтам, а важно их выстроить в правильном порядке и методично пройти, чтобы почувствовать накопительный эффект от каждой победы, а не размазывать его тонким слоем по маршруту. И здесь мне в помощь мои врожденные качества, мой человек-процедура, мой робот-помщник. И хорошая память о том, что уже позади столько важных и нужных шагов, сдвинувших меня с мертвой точки и запустивших глобальные перемены. Просто, увы, именно сейчас двигаться с нужной скоростью мне не удается, но очень хочется. Значит, получится, я встану на правильные рельсы, еще бы совсем чуть-чуть подкопить сил.

А ведь раньше просто рядом стоять - до мурашек. Отработала проблему на ура за эти несколько лет, можно теперь даже рядом сидеть и работать весь день - как чужой человек, хотя до миллиметра знаком и понятен.
Личная отрицательная ассоциация: он = боль и разочарование. Иммунитет стойкий, антитела на должном уровне, полет нормальный.
Это радует

Название: Абрис (рабочее)
Автор: [дочьсамурая]
Фандом: Ориджинал
Рейтинг: R
Жанр: POV, Drama, H/C, ER
Статус: в процессе
Размер: сборник драбблов
Размещение на других ресурсах: с разрешения автора

1. Затмение

2. Утро в моем сердце

читать дальшеТрамвай громыхал по рельсам, заглотив очередную партию пассажиров на остановке.
Следующая – метро, и я начала потихоньку осматриваться по сторонам в поисках перспективы занять освобождающееся место, впереди еще полчаса дороги, было бы неплохо провести его с комфортом, возможно, даже вздремнуть немного.
Следующая остановка… вот оно, заветное местечко, просто удача, столик на одного. Загружаю книгу с телефона, трамвай ползет к намеченной цели, становится теплее и уютнее, заслоняюсь от окружающего мира и погружаюсь в развивающиеся в книге события.

Я знаю совершенно точно, что на одни и те же грабли наступать не просто нельзя, но и можно. Если в первый раз урок не оставил должного эффекта. Статистика – штука суровая и неоспоримая, фору даст в любой попытке обойти ее объективные данные, с королевским спокойствием молча встанет в стороне и будет наблюдать с укором и осуждением за тщетными виляниями вокруг да около. Спрашиваю себя: «А не пора ли остановиться и прикинуть варианты?». Не пора. Надежда на авось вплетена в ДНК у некоторых людей, как генетическая память поколений.
Если ставить вопрос ребром, то раздача вторых шансов тем, кто и первого не особо заслуживал, - дело неблагодарное и психологически убыточное. И без того изрядно растраченный лимит доверия снова трещит по швам. Бережно складываю в копилку ворох бесплатных советов от тех, кто мимо проходил и посчитал своим наиважнейшим долгом поделиться опытом и знаниями, как правильно жить эту жизнь.
Как у вас с ориентированием на местности? Лично у меня – замечательно, без труда найду то, чего другим даже и не снилось найти. Можно сказать, что у меня ученая степень по блужданиям в трех соснах. Три мои сосны – это дом, работа и личная жизнь. Как и у многих других. Перемещаться между ними нужно плавно и без резких движений, иначе есть риск спугнуть хрупкое равновесие и разбалансировать замкнутое пространство. Разгерметизация, алармы, диссонанс и кривизна – побочные и далеко не самые приятные последствия любого неосторожного движения. А иногда в этот треугольник попадают шальные залетные странствующие личности, которые свои три деревца спутали с моими, или происходит спонтанное пересечение траекторий движения. Мой баланс в такие моменты стремится к распаду на атомы. Зрелище впечатляющее и пугающее, но это в большей степени относится именно к внезапным встречам под луной и без свидетелей. Насмотрелась фильмов про маньяков за всю жизнь, ассоциация навеяна откуда-то из недр воспоминаний или отштампована по принципу «внезапно = опасно». Собственно, поэтому в новой обстановке я транслирую в общество такую правильную структурную барышню, роботизированную версию себя. Раньше не замечала связи, а в этот раз сразу поняла, что стойка в защите для меня сейчас как вторая кожа. Опять же, рассуждаем логически, еще свежи воспоминания, хоть и без соли на раны.
Зеленый чай плавно заменяет мне кофе, хорошая и правильная тенденция, практикую маленькие заботки о себе и радую себя же мелочами иного толка (покупочки, процедурки и другие приятности). И почему в этом абзаце все такое жеманное – да потому что просто хочется подчеркнуть значение базовых рекомендаций для спокойствия и довольства женской души, которой я не занималась непростительно долгое время. Машинально проверила стрелки на глазах – руки еще помнят, можно выдохнуть. Мои биоритмы сбиты и нарушены до основания, но нет предела совершенству, а еще упрямству и целеустремленности – даешь перестройку!

Трамвай громко и недовольно зазвенел на какого-то торопливого автомобилиста, спешащего повернуть на трешку, но куда можно спешить в этих утренних пробках? Никто так и не понял. Некоторые пассажиры мысленно одобрили реакцию водителя трамвая, остальным происходящее было привычно и безразлично. Я же резко проснулась от разбитой и звенящей тишины, вынырнула в реальность и, сморгнув пару раз, разблокировала телефон и отправила подруге сообщение: «Уснула в трамвае, во сне гуляла по лесу, ощущала, что за мной кто-то следит, еще какие-то цифры и сводки смотрела, спиральки свисали с деревьев, как серьги берез, заваривала чай, а потом мы вместе пошли гулять по магазинам. Сборная солянка, конечно, но идея про магазины мне нравится. Не пора ли нам ее осуществить?»

Название: Абрис (рабочее)
Автор: [дочьсамурая]
Фандом: Ориджинал
Рейтинг: R
Жанр: POV, Drama, H/C, ER
Статус: в процессе
Размер: сборник драбблов
Размещение на других ресурсах: с разрешения автора

1. Затмение

читать дальшеПоявление новых стульев и стола на этой кухне стало приятным поводом снова расположиться друг напротив друга, заварить ромашковый чай и спиралью выложить на тарелке нарезанные апельсины. Ингредиенты встреч менялись в зависимости от настроения и состояния участников, но всегда выбирались интуитивно правильно и волшебным образом созвучно атмосфере. Очередной календарный приближался к своему завершению, и если хорошенько прислушаться, то можно уловить шуршание мишуры, шипение бенгальских огней, звон бокалов и треск упаковочной бумаги за миг до долгожданного счастья.
Апельсины сейчас, в этом промозглом и странном ноябре, казались чем-то вроде напоминания о грядущем празднике, который предполагает и перевернутый календарь, и снова всё всерьез, пусть и не сентябрь, зато впереди томится всё самое новое и прекрасное, почему-то просто не заходившее на чай в этом году.
- А что мешало? – неспешно рассуждают двое, согревая руки о тёплые чашки.
- Всегда что-то мешает, - тихо отвечает вечер.
- Но этот год определенно лучше прошлого, - тут же вспоминают девушки.
Никто из них не торопился подводить какие-то итоги, но каждая знала точно и наверняка, что в глазах напротив – неподдельное и искреннее понимание, нежное тепло и участие. И в нужный момент каждая протянет руку – встряхнуть и распутать запутавшуюся или обнять уставшую. Эти руки, согретые теплом второй чашки чая, вместе шили костюм Бабы Яги для детского утренника. Держали волосы, нащупывали укатившуюся линзу, вовремя отправляли ответы – сразу после прочтения, искали пути объезда в навигаторе и помогали нести тяжелые сумки. Мелочи, из которых состоит эта жизнь, повседневные и обычные, неприметные кирпичики, год за годом укрепляют их совместный фундамент.
- А ведь и правда, смотри, как все обернулось в итоге, - единодушное согласие.
Проезжавшие во дворе машины разбивали в лужах перевернутый мир, на подоконник сыпались хлопья первого снега, мгновенно исчезавшие и не способные пока полностью войти в свои права и остаться здесь до весны.
- Я рада, что у меня не осталось иллюзий, а надежды на вечное-доброе оказались беспочвенными, - с легкой грустью сказала девушка с рыжими волосами.
- Но цена у этих знаний была высокой, не считаешь? – спросила подруга.
- А разве можно было заплатить меньше за такую свободу и осознание положения дел? – вопрос, не требующий ответа. Утвердительный кивок в подтверждение.
Извилистый путь, покрытый рыхлыми препятствиями, преодолеваемый не без потерь, все равно еще не раз сделает крутой поворот и приведет на распутье, с былинным камнем из детских сказок и необходимостью принять решение, выбрать дальнейшую дорогу. Инсайты в этом году случались не часто, но масштабно по степени влияния на дальнейшую судьбу. События осенью развивались в удивительном соответствии с характерным месяцам поведением природы. От последних всплесков ярких красок и постепенного угасания к безмолвной пустоте уснувшей жизни. Густое скопление судьбоносных моментов выпало на конец ноября, усиленное влиянием лунного и солнечного затмений; оно кардинально встряхнуло девушек, которые наконец-то вышли из этого коридора, сжимая в руках заслуженную победу. Могло быть иначе, но в этот раз обе справились и сейчас, встретившись тихим вечером, в компании с усталостью и меланхолией, доверяли друг другу свои сомнения и успехи.
- Вспомни, в прошлом году главным героем была ковид-истерия, и как же пресно пролетело время, - сказала одна из них. – А сейчас мы словно нагнали и перегнали все упущенное и недоступное раньше, - усмехнулась она.
- Во всем должен быть баланс, - с улыбкой ответила другая. – Я рада, что мы его все-таки достигли. Думаю, для этого года вполне достаточно.
Уместный сарказм, чай потихоньку остывает в ритме нахлынувших воспоминаний. Были и больницы с истощенными внутри врачами, которые уже не могут позволить заботу о других из-за бессилия в заботе о себе; были посиделки до утра в попытках заглянуть чуть глубже друг в друга за игрой в имаджинариум; откаты в прошлое, требующие окончательной проработки и расстановки остатков мыслей по полочкам; люди, пришедшие надолго и уходящие навсегда; вереница незначительных событий, сменяющаяся калейдоскопом судьбоносных; новое начало, к которому обе не были готовы, но приняли вызов и выбрали дорогу. Позади только несколько первых шагов и ответственность за принятые решения, а впереди, как и должно быть, всего лишь жизнь – странная, но необъятно интересная и увлекательная.
Обратный отсчет до счастья.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
обещай себе жить без драм —
и живи один.

все слова переврутся сплошь,
а тебе за них отвечать.
постарайся не множить ложь
и учись молчать.

Бог приложит свой стетоскоп —
а внутри темнота и тишь.
запрети себе множить скорбь —
да и зазвучишь.

(с) Вера Полозкова

С ее творчеством меня познакомил человек мира, А.; это было сто лет назад. Я гостила на его вилле на Бали, по ночам мы упивались местным фруктовым пивом и выкуривали по пачке сигарет с корицей, просто сидя на террасе, болтая обо всём на свете до самого утра. И нет, речь не о романтике. Чувство свободы - ты одна на другом конце мира, и нет ничего важнее и приятнее момента

1. напоминать себе почаще, что для того, чтобы меня любили, мне не нужно быть:
- идеальной
- удобной
- богатой
- худой
2. не иметь ресурса постоянно справляться со всеми проблемами на ура - это нормально
3. говорить с близкими о том, что меня по-настоящему беспокоит или расстраивает - это полезно и тоже нормально
4. побыть слабой и хотеть на ручки - это не стыдно

Туман за окном сегодня утром показался каким-то волшебством. Словно за ним скрыто нечто прекрасное и светлое. И вся эта представшая перед глазами картина - это такая четкая метафора моей жизни сейчас. Снова столкнулась с трудностями выбора, подогреваемого сильнейшим желанием перемен, накопленной с горкой усталостью, внутренними спорами с самой собой, надеждой на то, что смена декораций в этот раз сможет на что-то повлиять... Наверное, это чисто женская модель поведения - купила новые шторы, и уже как будто другая жизнь началась.
Ощущения похожи на те, когда набираешь в ладонь горсть песка и начинаешь его пропускать сквозь пальцы - процесс контролируешь, но просыпется всё равно больше, чем хотелось бы. Невозможно учесть всё до песчинки.