Спустя столько лет я только сейчас поняла, в каком аду ты живешь
Это вчера сказала мне О., в пьяном откровении поделившись своими чувствами от послеоперационного периода ее мамы. Мне сразу захотелось уехать домой. Я не хочу, чтобы меня понимали, сочувствовали мне и смотрели такими глазами, нежно сжимая мою руку. Потому что я никому не пожелаю такого понимания, никогда и никому не пожелаю даже на короткое время оказаться в подобной ситуации. Это ломает людей. Когда спокойный и благополучный уклад жизни рушится, редко удается прожить подобное без ущерба для своей психики. Я хочу, чтобы у моих подруг не рушился мир. Пожалуйста, кто-нибудь, кто пишет жизнь, пусть у них и их близких все будет хорошо.
Мама впервые проснулась от панической атаки. Кричала и звала меня. Рассказала, что от ужаса не могла дышать. И повсюду была тишина. Я чувствую, нет, ощущаю, что надвигается что-то нехорошее, и от этого мне не по себе. Эти тонкие материи и вибрации пространства, которые невозможно объяснить с точки зрения науки, стали все гуще и осязаемее. Я слушала ее, но не позволила собственному страху даже шелохнуться внутри. Я черствею. Вероятно, это защитная реакция, активизация инстинкта самосохранения - не поддаваться испугу, не терять самообладание, сберечь силы на будущее.
Мне так бесконечно жаль ее. Это бездонная пропасть бессилия что-либо изменить в ее состоянии, а рядом с этой тягучей массой - моя усталость и злость на несправедливость по отношению к ней. И ко мне? Почему мы должны пройти через такое? Хотя я прекрасно знаю и понимаю, что у каждого человека есть свое такое, через что он проходит, или что еще предстоит пройти. И если ты уже в пути, так проще, наверное, потому что это уже происходит, а не ожидает где-то за поворотом в самый неподходящий момент, и не станет таким ударом, как для О., например...