Моя кошка совсем не кошка. Сфинксы - это совершенно иные создания, которым от кошек достались, на мой взгляд, только мурчатор и владение хобой. Мой зверь - человек. Она появилась у нас вопреки всему, заглянув в наши черствые души с детской фотографии, не оставив нам шанса передумать и не взять ее домой. Один мой близкий человек в свое время обратил мое внимание на сфинксов, и я до сих пор благодарна за эту идею, которая прижилась и превратилась в любовь всей моей жизни.
Она меня любит. Той любовью, которая безусловная, всепрощающая и настоящая. Она скучает без меня, таскается за мной по квартире хвостом, бежит на ручки обниматься, стоит только ее позвать. Она откликается на имя Кошка, хотя по документам она зовется иначе. Ей уже 12 лет, и я знаю наверняка - момент ее появления в моей жизни случился под счастливой звездой. Волшебное животное, которое стало настоящим другом.
Сейчас я вернулась домой, и она спит рядом, укутанная пледом, прижимается к моему боку. Я люблю такие моменты уединения - когда дома тихо, рядом зверь, на душе спокойствие.

@темы: что-то личное

---

Уже неделю болею пневмонией. Бронхит, который возник у меня на фоне аллергии на ремонтные пыль и грязь, так просто не прошел, как я надеялась. Неделю назад хотела выйти на работу в режиме офиса, закончить удаленку, но снова не судьба. Больничный, антибиотики, ингаляции, сиропы и досада на весь белый свет, обстоятельства и рукожопость моих ремонтников. Это в дополнение к тому, что убыток на неправильно приобретенные материалы из-за особенностей квартиры, неопытности конкретного исполнителя и отсутствия у меня минимальных бытовых навыков подбора шлангов, переходников и прочего, уже близок к сотне тысяч рублей. Это тоже досадно.
Обидно, что из-за ремонта, который должен был закончиться 2 недели назад, но не смог, и из-за болезни я пропустила поездку на корпоратив в Питер - масштабное событие, юбилей компании, тысячи людей, моя команда, продуманное мероприятие с шоу и в оригинальной обстановке. Я снова за бортом, почти два года никуда, никуда не уезжала из дома, а вот теперь могла бы, но снова нет. Плакала вчера раз пять, как ребенок, честное слово. Так жалко было себя. И я так устала - ремонт, работа, эгоистка-мать, никакой смены обстановки, и даже первая согласованная возможность перезагрузки улетела в трубу.

чистосердечное

Злоебучий пиздец.
Хочу свободы. Хочу не просрать всю свою молодость. Хочу жить для себя в первую очередь.

@темы: на злобу дня, что-то личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

90 лет одиночества

Она - второй ребенок в семье. Ее отец хотел мальчика, а получил опять девочку. Вот ведь. Ее мать болела астмой и рано ушла из жизни. Ее отец любил ее старшую сестру гораздо больше. Она росла здоровой и умной, и выросла красавицей. Ее муж был ревнивым маменькиным сынком, от которого она ушла после пяти лет брака и забрала с собой свою дочь, вернувшись в родительский дом. Ее старшая сестра давно уже жила своей жизнью в борьбе с наследственной астмой, мужем-пьяницей в завязке и грубой дочерью. Близких сестринских отношений не сохранилось. Ее отец после смерти жены гулял направо и налево, его совершенно не интересовала взрослая младшая дочь с ребенком, как и их проблемы. Она заболела в 35 лет. Ее отец только и говорил о том, что это - его наказание за что-то, ах, как несправедливо, что его дети болеют. И уезжал к одной из своих дам, помогал там по дому, а в собственном не стремился ничего улучшать, активно препятствуя современному ремонту на деньги дочери, которые у нее еще были. Она сама вырастила и выучила своего ребенка, до последнего ковыляя на работу и обратно, чтобы не лишиться дохода. Она всегда была сама по себе, ни на кого не рассчитывала и боролась до последнего. Ее дочь росла в семье, в которой нет семьи. Только вынужденное сожительство с дедушкой, строгая дисциплина и жизненная установка на самостоятельность. Ее дочь боготворила ее, потому что не было и не будет никого сильнее, умнее и красивее мамы, заслужить похвалу которой нужно еще постараться. Хорошие оценки в школе, поступить в технический ВУЗ на бюджет, найти достойную работу, помогать всем, чем только можно - вот, за что только и может любить мама, думала ее дочь. Дочь выросла и взяла на себя заботы о матери.
Она - моя мать. Мне 35 лет, 25 из которых моя мама болеет и медленно угасает у меня на глазах. Я не знаю другой жизни, в которой все могло быть иначе, в которой я жила бы для себя. Моя мать слишком гордая и не смогла смириться с тем, что нуждается в помощи. Она принимает мою заботу, но совершенно не так, как я ожидала. Ей стыдно и обидно за свое состояние, она капризничает, упрямится и не приемлет компромиссов. Больше 10 лет она уже не ведет активной социальной жизни, 99% процентов времени находится дома. Она не любит посторонних. Затворник. У нее есть все, что нужно для жизни, кроме понимания моего состояния. Я надеялась на осознанность и содействие с ее стороны. Она не признает, что нуждается в помощи, принимая ее как должное, и в любой спорной ситуации включает обиженного ребенка и призывает меня бросить ее. Непробиваемый человек-баран. Я понимаю причины ее поведения, слишком хорошо понимаю. Но она не стремится понять меня. Либо так, как считает она, либо никак, уходи. Что бы я ни делала, все это ничтожно, потому что «я сама». А сама она не может буквально ничего, вплоть до чистки зубов.
В такие моменты я хочу опустить руки. Она - моя мама. Великий манипулятор и самый важный человек в моей жизни. Она не собирается разбираться с моими психологическими травмами, считая, что я их выдумываю. Она не хочет слушать о том, что она и есть эта травма, разбирайся сама, нечего жаловаться. Нанять приходящую помощницу? Нет, не потерплю никого чужого в доме, мне не нужна помощь, брось меня, так будет быстрее.
Моя совесть никогда не позволит мне оставить ее одну. Сегодня я снова разбита, из-за ее упрямства мы не поехали за ее загранником, я отменила перевозчиков, она обесценивает все мои труды. Перестать ей помогать - продать душу дьяволу. Я так устала, я так люблю ее, но ничем не могу помочь в итоге. Она устала тоже. Наш хрупкий мир снова пошатнулся, но я очень хочу сохранить его как можно дольше. У нас осталось мало времени вместе. Я с детства готовилась к тому, что происходит сейчас. Она - нет. Я становилась сильнее. Она - нет. Я встала на ноги, чтобы быть ей опорой. Она до сих пор отказывается принимать ситуацию. Гордыня - великий грех. Уныние - тоже.
Теперь взрослая - это я. Теперь я все понимаю, она - отрицает проблему.
Желание личной свободы - это естественно. Но никто не отменял мою любовь и привязанность, я бы смогла все совмещать, но она категорически, до нервных срывов отказывается от помощницы, буквально цепями сковывая меня, одновременно отрицая, что все мои труды хотя бы что-то значат для нее. Любые мои слова о том, что так нельзя, что надо научиться жить с тем, что есть, ведь я могу ей обеспечить буквально все, вызывают только негативные реакции, и мы снова оказываемся в исходной точке: брось меня, мне ничего не нужно от тебя.
Я не получилась безразличной. Я получилась той самой дочерью, которая по-настоящему любит свою мать. Она тоже любит меня, но жизнь не научила ее, как это показывать. Жизнь не научила ее компромиссам, потому что выбирать ей приходилось между черным и черным, там даже намека на белое не было с самого рождения. И как в этом генетическом театре безразличия мне достался навык любить, я до сих пор не понимаю. Дедушка рано остался сиротой, с обидой на мать, что она не смогла выбраться из блокадного Ленинграда и не добралась до него, когда он был у тетки за городом. Она должна была, но нет, а значит не любила его. Его родители погибли там, в блокаду. Ему невероятно повезло, что летом его отправили к тетке, но он всю жизнь носил в себе обиду на мать и транслировал на всех женщин. Поэтому от жены он требовал покорности, прислужничества и крепкого здоровья. Бабушка не справилась - после серьезной болезни вылезла астма, которая и забрала ее жизнь. Бабушка подарила ему дочерей, а не сыновей, тоже промах. Из-за слабого здоровья бабушка мало времени уделяла дочкам, не могла толком с ними проводить время. Первый ребенок - счастье, продолжение рода. Вторая - досадное недоразумение, хотелось-то сына. Первая дочь вышла замуж и тоже была покорной - молодец, пусть муж бьет и пьет, но зато семья. Вторая - вертихвостка, взяла и развелась, что за поведение, у дочерей тоже дочери - сплошные девки, но эти еще хлеще, почему-то не спешат замуж. Дедушки не стало несколько лет назад. Мы вздохнули, потому что в последнее время он сильно сдал, было жалко его и страшно за него, он несколько раз терялся на улице, но обходилось в итоге удачно. Тети не стало два года назад. С двоюродной сестрой я не поддерживаю отношения, потому что тоже как-то с детства не прижилось - наши мамы, родные сестры, не особо общались. И мы с ней чужие друг другу. Ее отец, мой дядя, очень агрессивный грубый старик, ничего общего между нами не может быть, особенно после ухода тети. Странная у меня семейная история - никто никому не близок. И только мы с мамой каким-то чудом имеем коннект, который я всеми силами хочу сохранить. Но снова и снова сталкиваюсь с этой тотальной стеной, которая отделяла друг от друга несколько поколений нашей семьи.
Я буду до последнего момента бороться за то, что еще осталось от моего маленького личного счастья - любить на фоне этой многолетней нелюбви.
Однажды это закончится. Она считает, что я этого хочу. И не понимает, что я хочу совсем другого. Я хочу вместе и долго, я хочу быть семьей, которой у нас не было. Это больнее всего.

@темы: что-то личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доминик Торетто одобряет

На четверых нам 140 лет, замкнули цикл наших Дней рождения в эту субботу. Феерично, душевно, тепло и по-домашнему, без косметики и мишуры. Песни времен беззаботной юности, смех и чувство семьи. Сейчас это особенно важно и нужно каждой из нас. И пусть сейчас темы разговоров далеки от тех, которые мы обсуждали 10 лет назад, мы все равно не растеряли то, что нас связывает. За это стоит бороться и держаться.

@темы: что-то личное

---

Статистика

В офисе стало преобладать женское общество. Много мужчин на удаленках, но все на связи и работают. Теперь чатики по объектам стали такой своеобразной симуляцией офисного пространства для командной работы. Постепенно становится понятно, что встречи с клиентами, контроль работ на объектах и прочие радости временно и частично (надеюсь) остаются для женской части коллектива. Шутки про то, что теперь мы, девушки, на передовой нашего бизнеса, как-то уже не веселят. Развитие и рост - это прекрасно, но раньше было спокойнее. Если абстрагироваться от причин и последствий, я готова и за, это в любом случае прокачает скиллы и пойдет на пользу лично мне.
На работе мне еще нужно быть поддержкой для моих младших коллег, бодрить их и мотивировать, чтобы не раскисали и не волновались. Но кто сейчас может в здравом уме оставаться спокойным? Даже я, у которой нет мужа/брата/парня, откровенно говоря, на нервах. Единственное, что помогает - действия. Разбираю от хлама те помещения в квартире, которые все еще надеюсь отремонтировать в ближайшее время. Старья от поколения бабушки и дедушки осталось много, часть уйдет на авито, часть на помойку. Это стремление к обновлению и порядку помогает отключиться от неспокойных мыслей и отвлечься от тревожности. Мама со мной, тоже участвует, как может, в этом процессе.
Выпускайте новую версию этой реальности поскорее, давайте заканчивать эти тестирования на нас, хочется определенности. Я так долго шла к этому состоянию, но успела лишь кончиками пальцев до него дотронуться.
Снился КБ, мы целовались. Вот уж странно чудит подсознание, сон был хорошим, проснулась и подумала, что да, было бы неплохо. Но и КБ где-то в пространстве, не удивлюсь, если релоцировался к Магомету - стратегически важный сотрудник. Забавно, если это так, ведь тогда получается, что редкие люди, способные вызвать мой интерес, находятся максимально далеко от меня. И надолго. Но по КБ только предположение. Эгоистично хочу, чтобы он никуда не делся, а ведь вообще ничего не знаю о его жизни вне офисных стен. Может, у него жена и выводок детей. Так сразу не поймешь, кольца нет, но кого этим удивишь в наше время…
Сумбурно все в голове, пора вернуться к механическим действиям, напрягать мозги буду завтра

@темы: на злобу дня, что-то личное, отвлекающее

---

- Я так скучаю по тебе. Я так хочу тебя обнять. Думал, в ноябре увидимся.
- Теперь уже точно не в ноябре…
- Ты же понимаешь, что это может быть навсегда?
- Да.

Но я не верю в эти навсегда. Пока человек живой, есть шанс. И я просто буду делать то, что нужно и возможно делать сейчас. И мне важен этот график, нужно двигаться в нем, чтобы не упасть в депрессию и не поддаваться страхам.

@темы: на злобу дня, что-то личное

---

Все всерьёз

Неделю назад я перевернула календарь, как завещал мой судьбой назначенный личный мелодичный друг.
Астрологический год пройден. Объективно: многие жизненные аспекты наладились и выровнялись. Субъективно: я устала грести и разгребать. Сегодня был очень тяжелый и напряженный день на работе, я почти расплакалась из-за ситуации, в которой косякнули все, кроме меня. И мне это снова разруливать. Вероятно, у каждого из нас наступает такой момент, когда кажется, что сил больше нет ни на что. Ни на работу, ни на дом, ни на друзей. Даже на себя. Хочется паузу. Утомляет общение, его много, утомляют дела, их тоже достаточно и на перспективу. Ресурс - ноль.
Бесят некоторые коллеги - умные, но мерзкие и наглые. Раздражает отношение части из них по принципу «ты девушка = твоя задача просто наводить красоту в документах и делать, что мне нужно». Поскорее бы уже официально зафиксировать повышение. Тут тоже медленно идет, хотя все согласовано с руководством.
Я хочу жить своей жизнью. Я боюсь того дня, когда этот момент настанет. Я знаю, что станет в разы легче и проще, придет свобода, но я физически останусь совершенно одна. Психологически и морально - конечно нет, но это другое.
Я начала реагировать на знаки внимания со стороны мужчин, благо, есть достойные. Счастье через разрушение - так мне сказал таролог некоторое время назад. Знаю, что должно разрушиться, но не знаю, как через это пройти. Странно бояться будущего, оно не определено (с), но я напряжена, как струна, и крепкий сон тут не помощник.
Человек, который точно знает, что для меня взять отпуск совершенно не значит отдохнуть, жестоко шутит на эту тему, мол, да легко, бери, но ты же сама не берешь. Хахаха, как смешно. Он же с легкостью снова и снова призывает к релокации, зная, что я и шагу сделать не могу. Отвратительно.
Я понимаю, что все эти ситуации не повод обижаться на весь мир, но я по-детски расстраиваюсь и жалею себя.
Хорошего и приятного тоже много, и я все это вижу, ценю, благодарна и довольна. Я на своем месте, меня ценят на работе, моя ЗП меня полностью устраивает, я приезжаю на работу к 11, все супер. У меня прекрасные друзья. Я оставила в прошлом прошлое, не жалею ни разу. Я двигаюсь вперед, я точно не застыла и не прекратила развиваться, за этот почти год я узнала массу нового и полезного. Я похудела до комфортного состояния, мне нравится моя внешность, я довольна собой по всем фронтам, кроме психологических ресурсов.
Для полноты картины хочется почувствовать себя по-настоящему желанной тем, кто интересен мне, и тогда новый личный год стартует с тех позиций, на которые я рассчитывала. Задачка интересная, со звездочкой.

@темы: на злобу дня, что-то личное, опытным путем

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Инь и ян

Я так скучаю по тебе, приезжай. Слышать это спустя столько времени - дежавю.
Удивительное рядом. Наверное, такое действительно случается - когда-то мы встречаем людей, которым суждено навсегда оставить след в наших жизнях. Попутчики с VIP-билетом на соседнее место. Давно не любовь, но странное притяжение, словесный пинг-понг длиною в годы. Теперь каждый наш зум похож на прелюдию, благо мы оба в недосягаемости. Это странно, ведь физики давно уже нет, но наши мозги помнят этот кайф и запускают процесс снова и снова без нашего одобрения. Это лютая синхронность и 100% попадания в цель. Душевный оргазм, без намеков на пошлость. Я не умею объяснять такое логически, потому что не владею терминологией. Хорошо, что мы далеко. Плохо, что ничем не вытравить это из нас.

@темы: что-то личное

---

Спустя столько лет я только сейчас поняла, в каком аду ты живешь

Это вчера сказала мне О., в пьяном откровении поделившись своими чувствами от послеоперационного периода ее мамы. Мне сразу захотелось уехать домой. Я не хочу, чтобы меня понимали, сочувствовали мне и смотрели такими глазами, нежно сжимая мою руку. Потому что я никому не пожелаю такого понимания, никогда и никому не пожелаю даже на короткое время оказаться в подобной ситуации. Это ломает людей. Когда спокойный и благополучный уклад жизни рушится, редко удается прожить подобное без ущерба для своей психики. Я хочу, чтобы у моих подруг не рушился мир. Пожалуйста, кто-нибудь, кто пишет жизнь, пусть у них и их близких все будет хорошо.
Мама впервые проснулась от панической атаки. Кричала и звала меня. Рассказала, что от ужаса не могла дышать. И повсюду была тишина. Я чувствую, нет, ощущаю, что надвигается что-то нехорошее, и от этого мне не по себе. Эти тонкие материи и вибрации пространства, которые невозможно объяснить с точки зрения науки, стали все гуще и осязаемее. Я слушала ее, но не позволила собственному страху даже шелохнуться внутри. Я черствею. Вероятно, это защитная реакция, активизация инстинкта самосохранения - не поддаваться испугу, не терять самообладание, сберечь силы на будущее.
Мне так бесконечно жаль ее. Это бездонная пропасть бессилия что-либо изменить в ее состоянии, а рядом с этой тягучей массой - моя усталость и злость на несправедливость по отношению к ней. И ко мне? Почему мы должны пройти через такое? Хотя я прекрасно знаю и понимаю, что у каждого человека есть свое такое, через что он проходит, или что еще предстоит пройти. И если ты уже в пути, так проще, наверное, потому что это уже происходит, а не ожидает где-то за поворотом в самый неподходящий момент, и не станет таким ударом, как для О., например...

@музыка: Digital Daggers - The Devil Within

@темы: что-то личное, опытным путем

---

Почти каждый мой отпуск до начала локдауна в 2020-м из-за ковида я проводила в Европе. Уезжала одна на недельку. Так уж я устроена, что восстанавливаюсь и отдыхаю лучше всего именно наедине с собой. Дважды за все время ездила отдыхать не одна (в Барселону с подругой и в Хорватию с друзьями). Но в основном были именно соло-трипы. Мне не бывает скучно, видимо, я по-настоящему счастливый человек - сразу целая, без потребности в половинках и компании. Конечно же я люблю своих друзей и нуждаюсь в их обществе. Но ни разу не пожалела, что в какой-то момент преодолела свои страхи и начала ездить одна, куда хочу, и не откладывала поездки только по причине отсутствия компании. Даже те три недели в Азии были прекрасны именно тем, что я была полностью в своем распоряжении, в своем ритме и рядом только с собой.
Во время ковида Европа временно перестала быть для меня местом проведения отпуска, и я начала осваивать российские просторы. И в моем списке еще очень много мест, куда я хотела бы поехать, и все они здесь, у нас. А с конца 2021 года, когда мама сломала руку, а сейчас еще и с обострением ее основного заболевания, я пока не могу даже на выходные куда-то уехать. И к этому привыкаешь, хотя прошло всего 5 месяцев с того вечера.
Я наблюдаю сейчас вокруг очень много нытья из серии «как же так, куда теперь ездить отдыхать, самолеты не летают, карты не работают, нас нигде не ждут и не любят, как теперь жить, etc.”. И я вовсе не рада, что у людей внезапно рушится мир. Я рада только тому, что моя психика была подготовлена к этим ограничениям задолго до их начала, и хотя бы по этому поводу я не нервничаю от слова совсем. И что я успела все-таки побывать в разных странах и городах, ездила туда одна и ни в чем не ограничивала себя в этих поездках. Я рада, что когда-то давно плюнула на то, что мои подруги отказывались ехать, потому что «я без мужа не поеду, он не отпустит; я не оставлю ребенка на мужа, а родители не возьмут на неделю; ой нет, я не хочу в Португалию, я хочу на пляж в Турцию и фоточки в купальнике». Я помню, как стояла на краю Мыса Рока и понимала, что это - край континентальной Европы, и дальше только океан. Я помню дожди в Убуде и совершенно неповторимый вкус местных сигарет с гвоздикой или корицей, мой первый дуриан и бесконечное чувство свободы.
Мир меняется. Но наша жизнь - она здесь и сейчас, а не когда-то потом. И даже если границы закрываются, меняются личные обстоятельства, очень важно научиться с этим жить, а не вгонять себя в депрессию и сожаления. Все пройдет. Но и время тоже уходит. Мы с мамой недавно достигли взаимопонимания, и она наконец приняла тот факт, что ее состояние здоровья ухудшилось, а я не должна положить свою жизнь на поддержание ее комфорта. Если я захочу уехать, она согласна на помощницу-сиделку. Ей было тяжело с этим решением. Мне было тяжело давить на нее, я чувствовала себя эгоисткой, бросающей собственную мать. Но и в этом вопросе мы смогли договориться, пусть пока и не предвидится никакой отъезд, деньги сейчас берегу. Но если вдруг что-то изменится, я знаю, что она не нарушит свое обещание отпустить меня.
Ограничения в моей жизни существовали задолго до текущих событий. Но и с этим можно работать. Наверное, как бы смешно это ни прозвучало, я оказалась куда более подготовленной к подобным ситуациям, чем многие другие. Хотя не могу отрицать того, что стремительное обесценивание ЗП угнетает.
Практика позитивного мышления - во всем есть свои плюсы.

@темы: что-то личное, опытным путем

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Способ держаться на плаву

Я просто знаю, что в последний момент
Когда тебе никто не поверит
Прохожий на остановке возьмёт
И укроет тебя под плащом

Сплин - Пой мне еще (с)

Меня уже довольно давно нельзя назвать ребенком. Но иногда на интуитивном уровне вслушиваясь в себя, я отключаюсь от реальности и бытовухи, с головой уходя в мир хэппиэндов и волшебства. Меня тянет туда, где есть сильная сила, способная защитить и укрыть от мирских невзгод. Это какая-то странная привычка подпитываться просто мыслью о том, что вот и у меня может быть так - в самый трудный момент появится кто-то, кто непременно захочет и сможет меня спасти.
Ожидаемо, что спасаю себя сама.
Мне правда иногда до жути хочется встретить кого-то, кто чувствует тоньше и глубже. Кого не напрягут эти мои странности и тонкие настройки на то, чего, конечно же, не чувствует большинство. Или это все верный признак нестабильного психического здоровья? В целом, мне это вообще не мешает по жизни. Но как же хочется чуда.

@темы: что-то личное