Жила-была принцесса, влюблявшаяся исключительно неудачно. Просто профессионально неудачно. И вот однажды она снова выбрала себе не того принца. Принц был умен, силен, успешен, харизматичен и бл*дун. Сначала принц тоже был влюблен в принцессу, и все у них было прекрасно, одинаково черный юмор связал их крепко, всё они делали вместе, не могли надолго расставаться, и ни разу не пришлось принцессе изображать оргазм. И продлилась их сказка 5 лет. А потом злая фея-суровая-реальность взмахнула волшебной палочкой, и накрылась эта сказка медным тазом. Принцесса верила в светлое будущее, а принц решил соскочить с этого поезда и пересесть на другой. И можно было бы на этом закончить сказку, вывести мораль, но нет, все только начинается. Принц соскочил, но через 2 года начал скучать по принцессе, все поезда разные, всё познается в сравнении. Принцесса долго плакала, злилась на весь этот сказочный мир с волшебными единорогами, пошла к колдунье-психологу, выпила отрезвляющего зелья и пустила наконец-то их с принцем поезд под откос. Принц пытался вернуть принцессу, но исключительно в периоды особой ностальгии и экзистенциальных кризисов среднего возраста. А принцесса уже была не та, что раньше, зелье сделало свое дело, и сердце ее замерзло. Принц, встречаясь с ней по причине наличия общих друзей и вообще тесноты мира, так и продолжает рассказывать ей, как скучает по тем прекрасным временам, когда был влюблен и чувствовал себя живым, а не стареющим, почти 40-летним мужиком, у которого есть все и даже больше, кроме интереса к жизни. Все ему надоело, все ему приелось, новые страны и города не впечатляют, успехи не приносят радости.
Его поезд едет куда-то по инерции, потому что так вроде правильно. Но это не точно.

Разбираю комоды перед ремонтом, музыку громче, пританцовываю и подпеваю. Кошка беспокоится, как обычно, она наверное считает, что у меня едет крыша в такие моменты. Или я действительно тотально обделена слухом и голосом ))
На улицу совсем не хочется, заказала суши, шторы не раздвигала, такой приятный полумрак вокруг.
Чистый дзен

Я ничего не смыслю в детях. Точнее, в подарках для них. Сегодня подарила крестнице (6 лет) набор всяких наклеечек с липким верхним слоем и тремя баночками с разными блестками. Она любит такие штуки, любит создавать красоту вокруг себя. Набор прекрасно зашел и ее старшему брату, оба были в восторге и активно увлеклись процессом. А вот их мама… мама радости не разделила, детки не догадались застелить стол чем-нибудь, а мы с ней заболтались, отвлеклись и в итоге стали свидетелями, как все вокруг медленно превращается в одно сплошное блестящее нечто. И мы с подругой тоже. И даже их папа. Чувствую, мне еще долго и не раз предстоит увидеть этот ее осуждающий взгляд. Почему я решила, что вместо набора для создания браслетов и бус лучше подарить ей ЭТО? В какой момент моя практичность буквально во всем ушла в офлайн?
И все же, это был хороший вечер, и мы еще не раз вспомним этот эпизод. И да, родная, с меня хороший винчик.

- Вы растете и развиваетесь, только опыт приобретаете в бою, а не в тепличных условиях теорий без практики, - наблюдения от директора. Если читать между строк, то это будет: «спасибо, что хорошо справляетесь и не ноете».
А как его еще можно приобрести, этот опыт, если не в режиме глобального апокалипсиса, который случается у нас каждый год осенью? Все эти госзаказчики в агонии по освоению годовых бюджетов; шальные проекты, о которых никто не вспоминал в летних отпусках; оживающие стройки - плевать, что нет стен, вешать на них оборудование все равно нужно было еще вчера, так вешайте, а то штрафами закидаем; и мое любимое - квартальная отчетность у наших бухов, одичалые мои менеджеры, сдающие 100500 проектов одним махом, планирование объемов на следующий год, инвентаризация, расширение штата, поддержание боевого духа в отделе и покерфейса у самой себя.
Последнее - сложнее всего.

… или около того

читать дальше1. Старые друзья все еще со мной, новых тоже прибавилось. Все новые - не без труда, иногда - через не могу, но почему-то очень хочется; не без помощи взаимного раскрытия душ под действием чего-то более крепкого, чем кофе; научилась быть более открытой этому миру, пока еще не разочаровалась и не обожглась; принятие меня другими и других мною - увлекательный, оказывается, процесс. Особенно, когда тебе уже «немного за…», и хоть какой-то, но жизненный опыт есть
2. Личная жизнь - стабильный сюр, опыты над собой и теми смелыми или азартными, кто решился близко подойти и не сломаться об мое колено, как едко однажды подметила моя новая-подруга-психолог; не скучно, но пресновато, и однажды очень неудачно, до сих пор заживает - но в тот раз мое колено подвело и хрустнуло само
3. Работа. Здесь все до смешного прозаично, затянуто и зажевано, интенсивно и с огромным чемоданом ответсвенности почти за всё и всех; почти окупает затраты и без того нервной нервной системы. Привычное «нужно что-то менять» по-хозяйски засело в мыслях, но ленится нажать посильнее на кнопку «бери и меняй». Стоит признаться в этом письменно, может, визуализация подействует
4. Свободного времени стало меньше, как и желания тратить его не на себя; и здесь стоит выдать медали всем тем, кто еще шагает со мной по жизни и с теплотой в сердцах; в самые темные моменты они всегда рядом, дорогие мои любимые люди. Чем я их всех заслужила, загадка, но счастлива от этого осознания бесспорно и благодарно. Интроверт во мне в восторге от такого расклада и хочется верить, что исправно одаривает поддержкой тех, кто в этом нуждается - взаимно и вовремя
5. Техническая пауза на этом пункте, мысли от фундаментальных разбегаются на мелкие прослойки, соберу их позже, пусть побегают пока

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра