Бывает такое, просто вылетает какое-то слово из головы и никак не приходит на ум. Приходится объясняться на пальцах или предлагать альтернативный вариант. Сегодня я забыла слово «вареники». И не придумала ничего лучше, чем объяснить их с помощью «ушастых кучерявых сухариков из холодильника». Нарисуйте мне ЭТО, пожалуйста, кто-нибудь
Потом я поймала его за руки, которыми он размахивал, и стала крепко их держать. Он пытался высвободиться, но я не ослабляла хватку, пока он не умолк и мне не стало понятно, что бешенство из него выходит. Потом я почувствовала, что он тоже держит меня в объятиях. И так мы стояли на вершине этого поля, казалось, целую вечность, ничего не говоря, только держась друг за друга, а ветер все дул, и дул, и трепал нашу одежду, и на миг мне почудилось, что мы потому ухватились друг за друга, что иначе нас просто унесет этим ветром в темноту.
Готова к ремонту чуть более, чем полностью. Наконец-то можно чилить, думала, что провожусь сегодня дольше. Кто бы знал, как же мне не хочется снова все это разруливать, листать каталоги Петровича и Леруа, сталкиваться с сюрпризами, выдаваемыми моей квартирой с характером, когда в ней что-то пытаются менять… так, собрались, цель того стоит.
Жила-была принцесса, влюблявшаяся исключительно неудачно. Просто профессионально неудачно. И вот однажды она снова выбрала себе не того принца. Принц был умен, силен, успешен, харизматичен и бл*дун. Сначала принц тоже был влюблен в принцессу, и все у них было прекрасно, одинаково черный юмор связал их крепко, всё они делали вместе, не могли надолго расставаться, и ни разу не пришлось принцессе изображать оргазм. И продлилась их сказка 5 лет. А потом злая фея-суровая-реальность взмахнула волшебной палочкой, и накрылась эта сказка медным тазом. Принцесса верила в светлое будущее, а принц решил соскочить с этого поезда и пересесть на другой. И можно было бы на этом закончить сказку, вывести мораль, но нет, все только начинается. Принц соскочил, но через 2 года начал скучать по принцессе, все поезда разные, всё познается в сравнении. Принцесса долго плакала, злилась на весь этот сказочный мир с волшебными единорогами, пошла к колдунье-психологу, выпила отрезвляющего зелья и пустила наконец-то их с принцем поезд под откос. Принц пытался вернуть принцессу, но исключительно в периоды особой ностальгии и экзистенциальных кризисов среднего возраста. А принцесса уже была не та, что раньше, зелье сделало свое дело, и сердце ее замерзло. Принц, встречаясь с ней по причине наличия общих друзей и вообще тесноты мира, так и продолжает рассказывать ей, как скучает по тем прекрасным временам, когда был влюблен и чувствовал себя живым, а не стареющим, почти 40-летним мужиком, у которого есть все и даже больше, кроме интереса к жизни. Все ему надоело, все ему приелось, новые страны и города не впечатляют, успехи не приносят радости. Его поезд едет куда-то по инерции, потому что так вроде правильно. Но это не точно.
Свободное время - это такая роскошь. Но у меня сегодня совершенно волшебный вечер. Отит отступает, мы с мамой заряжены на общее дело, наши мнения не расходятся, я чувствую колоссальную поддержку от нее. Всегда восхищалась ее стойкостью по жизни, хотя гнуло и ломало ее изрядно. И даже сейчас, в ее нынешнем состоянии, она не позволяет себе демонстрировать слабость. Я видела ее силу с самого детства. Она была сильной за двоих. Сравнительно недавно я наконец-то полностью осознала, что вырасти другой не могла бы. Не смогла бы быть менее требовательной к себе и другим, организованной, придирчивой, не терпящей глупость и скудные умы. Не могла бы «поскорее выйти замуж, лишь бы не остаться в девках, нужно ведь родить». Не смогла бы не строить карьеру, а выбрать в пользу «просто сидеть дома, растить детей и готовить еду». Весь этот плюшевый мир никогда не был мне доступен, я бы в нем не выжила, какими бы мягкими ни были его стены. В прошлом году я долго разбиралась с вопросом сепарации от мамы. Мне казалось, она все еще продолжает давить на меня, что когда-то заданная планка все еще не достигнута. Но все оказалось гораздо проще. Я не заметила, когда заменила ее планку на свою, задрала ее еще выше, но по силам, и упрямо продолжала считать, что держит ее не моя собственная рука. Одна знакомая недавно по пьяной лавочке предложила мне жениться на ней, потому что когда я рядом, она чувствует себя защищенной. Хотя я никаким образом не являюсь ей даже близким другом. Исключительно женское откровение. Это не пост самолюбования. Будешь перечитывать, вспомни посыл. И никогда не забывай.
Разбираю комоды перед ремонтом, музыку громче, пританцовываю и подпеваю. Кошка беспокоится, как обычно, она наверное считает, что у меня едет крыша в такие моменты. Или я действительно тотально обделена слухом и голосом )) На улицу совсем не хочется, заказала суши, шторы не раздвигала, такой приятный полумрак вокруг. Чистый дзен
Сдала отчет. Провела рабочее совещание по задачам менеджеров на период моего отпуска. Не выразила слишком яркой негативной реакции на обращение прораба с просьбой о повышении ЗП на 50%. Шантажист. Проси больше, получишь меньше. А ведь хотела ему премию выписать. Сдала все нужные документы бухам. Согласовала два кейса маркетологу. Похвалила нового менеджера за успехи первого месяца работы. Лишь бы не перехвалила. Продавила директора на подбор еще одного инженера и на премирование наладчика. Разобрала все бумаги. Все равно в понедельник меня начнут дергать, как ни старайся все организовать, запустить и делегировать. Пропустила ужин и объелась на ночь глядя дома. Пожалуй, на сегодня всё.
Я ничего не смыслю в детях. Точнее, в подарках для них. Сегодня подарила крестнице (6 лет) набор всяких наклеечек с липким верхним слоем и тремя баночками с разными блестками. Она любит такие штуки, любит создавать красоту вокруг себя. Набор прекрасно зашел и ее старшему брату, оба были в восторге и активно увлеклись процессом. А вот их мама… мама радости не разделила, детки не догадались застелить стол чем-нибудь, а мы с ней заболтались, отвлеклись и в итоге стали свидетелями, как все вокруг медленно превращается в одно сплошное блестящее нечто. И мы с подругой тоже. И даже их папа. Чувствую, мне еще долго и не раз предстоит увидеть этот ее осуждающий взгляд. Почему я решила, что вместо набора для создания браслетов и бус лучше подарить ей ЭТО? В какой момент моя практичность буквально во всем ушла в офлайн? И все же, это был хороший вечер, и мы еще не раз вспомним этот эпизод. И да, родная, с меня хороший винчик.
Главный герой сегодняшнего дня - отит привычный психосоматический Во всем этом гомоне вокруг меня нужно продержаться два дня, а дальше отпуск. Хоть ремонт отпуском назвать трудно, часть внешних раздражителей все равно временно меня оставит в покое.
- Вы растете и развиваетесь, только опыт приобретаете в бою, а не в тепличных условиях теорий без практики, - наблюдения от директора. Если читать между строк, то это будет: «спасибо, что хорошо справляетесь и не ноете». А как его еще можно приобрести, этот опыт, если не в режиме глобального апокалипсиса, который случается у нас каждый год осенью? Все эти госзаказчики в агонии по освоению годовых бюджетов; шальные проекты, о которых никто не вспоминал в летних отпусках; оживающие стройки - плевать, что нет стен, вешать на них оборудование все равно нужно было еще вчера, так вешайте, а то штрафами закидаем; и мое любимое - квартальная отчетность у наших бухов, одичалые мои менеджеры, сдающие 100500 проектов одним махом, планирование объемов на следующий год, инвентаризация, расширение штата, поддержание боевого духа в отделе и покерфейса у самой себя. Последнее - сложнее всего.
Собеседования в наш отдел всегда запоминаются. Я должна подбирать людей под себя, но каким бы ни было вкусным и многообещающим резюме, одно неосторожное слово - и мы с HR готовы свернуть диалог. Ихний. Ихние. И так всю дорогу. Это утомляет. Кофе черное, будующее туманно. Откуда все они берутся, такие опытные и дорогостоящие, но невыносимые?
читать дальше1. Старые друзья все еще со мной, новых тоже прибавилось. Все новые - не без труда, иногда - через не могу, но почему-то очень хочется; не без помощи взаимного раскрытия душ под действием чего-то более крепкого, чем кофе; научилась быть более открытой этому миру, пока еще не разочаровалась и не обожглась; принятие меня другими и других мною - увлекательный, оказывается, процесс. Особенно, когда тебе уже «немного за…», и хоть какой-то, но жизненный опыт есть 2. Личная жизнь - стабильный сюр, опыты над собой и теми смелыми или азартными, кто решился близко подойти и не сломаться об мое колено, как едко однажды подметила моя новая-подруга-психолог; не скучно, но пресновато, и однажды очень неудачно, до сих пор заживает - но в тот раз мое колено подвело и хрустнуло само 3. Работа. Здесь все до смешного прозаично, затянуто и зажевано, интенсивно и с огромным чемоданом ответсвенности почти за всё и всех; почти окупает затраты и без того нервной нервной системы. Привычное «нужно что-то менять» по-хозяйски засело в мыслях, но ленится нажать посильнее на кнопку «бери и меняй». Стоит признаться в этом письменно, может, визуализация подействует 4. Свободного времени стало меньше, как и желания тратить его не на себя; и здесь стоит выдать медали всем тем, кто еще шагает со мной по жизни и с теплотой в сердцах; в самые темные моменты они всегда рядом, дорогие мои любимые люди. Чем я их всех заслужила, загадка, но счастлива от этого осознания бесспорно и благодарно. Интроверт во мне в восторге от такого расклада и хочется верить, что исправно одаривает поддержкой тех, кто в этом нуждается - взаимно и вовремя 5. Техническая пауза на этом пункте, мысли от фундаментальных разбегаются на мелкие прослойки, соберу их позже, пусть побегают пока
Забросила тебя на миллиарды лет, решила, что нет в тебе больше нужды, всё, выросла, мол, поумнела (хотя никогда не замечала за собой обратного), решила покинуть этот чат, образно выражаясь. Хочется все-таки сказать себе, что погорячилась, была здесь своя особенная уютная прелесть и тишь. Пришла вот к тебе снова, осматриваюсь потихоньку, руки вспоминают, ностальгия жмурится от удовольствия, мысли лезут прочь из головы в тебя, сюда, так здесь все располагает к задушевному общению, пусть пока и с самой собой. Отчего бы не поговорить с приятным человеком, да? Здравствуй, я
Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит,— или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?
читать дальшеСчитать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?
Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна,— и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?
Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?
…Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.
Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная — гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.
Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама…