Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Это лето - тяжелое для меня. Жара в городской черте переносится с трудом. И солнце я не люблю. Я бы с удовольствие перевела себя в вечерне-ночной режим функционирования, но кто ж мне позволит. Есть деньги, но нет возможности уехать куда-то на природу даже на выходные. Это абсурдный абсурд, но реальность такова, да. До сих пор хочется, как в покере, скинуть карты с неудачным раскладом и просто начать новую партию. Но раздающий раздает кому-то другому…
Какая ирония - на работе я на взлете, а по жизни сейчас - в пролете ) и дома надо быть в 10 (с)
Квест, в котором я пока не нашла все ключи, но обстановочка к себе располагает… извращенный уют.
А на работе и впрямь все интенсивно и бодряще, я так этому рада, и этого достаточно для сохранения хорошего настроения. Выходить из комнаты - не ошибка. Жду осень - самое мое время года.

Я так скучаю по тебе, приезжай. Слышать это спустя столько времени - дежавю.
Удивительное рядом. Наверное, такое действительно случается - когда-то мы встречаем людей, которым суждено навсегда оставить след в наших жизнях. Попутчики с VIP-билетом на соседнее место. Давно не любовь, но странное притяжение, словесный пинг-понг длиною в годы. Теперь каждый наш зум похож на прелюдию, благо мы оба в недосягаемости. Это странно, ведь физики давно уже нет, но наши мозги помнят этот кайф и запускают процесс снова и снова без нашего одобрения. Это лютая синхронность и 100% попадания в цель. Душевный оргазм, без намеков на пошлость. Я не умею объяснять такое логически, потому что не владею терминологией. Хорошо, что мы далеко. Плохо, что ничем не вытравить это из нас.

О, это волшебное чувство, когда ты наконец-то можешь сказать "нет" или другие синонимические вариации на отказную тему тому, кому раньше не могла от слова совсем. Была безвольной, на все готовой, близкой в любую удобную ему, но не удобную для себя минуту. Такая влюбленная пионерка, волею судьбы еще не проработавшая императив из детства: меня можно любить только за что-то, что имеет оценочную характеристику. Успехи в учебе. Послушание дома. Чистота, порядок, распорядок и дисциплина. И все это притащилось за мной в лучшие мои годы, трансформировалось в принцип "буду полезной, буду нужной, вот тогда меня будут любить". Частично фонит до сих пор, но в мелочах. В основной массе - отработано. И самый сложный экзамен здесь - бывше-любимый человек. Сегодня я просто умничка, теперь подстраивается под меня он, а не я.
Лишь бы не забыть о том, что компромисс тоже допустим в некоторых моментах, не перегнуть палку. Баланс хрупок и относителен, но его можно сохранять.

Вчера один мой знакомый, с которым мы в студенческие годы = давно несколько раз оказывались в одной компании, прислал сообщение в ВК: «Все вернулись в ВК )». Я вспомнила, мы даже пару раз поцеловались. Эх, студенчество, прекрасная пора… но не об этом пост. Я и не уходила оттуда, просто закономерно закончились времена рукотворных рисуночков на стенах друг друга, шеринга песенками под настроение и экзистенциальных статусов. Я что-то ответила про хорошо забытое старое, поздравила с праздником, прочитала ответное взаимно, на том и разошлись.
В дневники тоже возвращаются. И заводят новые. И за то время, пока я снова здесь, я поняла, что более уютного места для конспектирования собственной жизни мне не нужно. Здесь хорошо.

Торт без повода. Я в целом равнодушна к сладкому, но Полет от Палыча прекрасен.
Планов на эти выходные - паровоз и маленькая тележка. Очень надеюсь все равно отдохнуть от социума. Вот странный факт - я действительно и по-настоящему люблю своих подруг, хочу проводить с ними больше времени, но у меня есть всего 4 дня на кратковременную передышку, и самым сильным желанием на это время является только одно - уединение. Парадокс.

Спустя столько лет я только сейчас поняла, в каком аду ты живешь

Это вчера сказала мне О., в пьяном откровении поделившись своими чувствами от послеоперационного периода ее мамы. Мне сразу захотелось уехать домой. Я не хочу, чтобы меня понимали, сочувствовали мне и смотрели такими глазами, нежно сжимая мою руку. Потому что я никому не пожелаю такого понимания, никогда и никому не пожелаю даже на короткое время оказаться в подобной ситуации. Это ломает людей. Когда спокойный и благополучный уклад жизни рушится, редко удается прожить подобное без ущерба для своей психики. Я хочу, чтобы у моих подруг не рушился мир. Пожалуйста, кто-нибудь, кто пишет жизнь, пусть у них и их близких все будет хорошо.
Мама впервые проснулась от панической атаки. Кричала и звала меня. Рассказала, что от ужаса не могла дышать. И повсюду была тишина. Я чувствую, нет, ощущаю, что надвигается что-то нехорошее, и от этого мне не по себе. Эти тонкие материи и вибрации пространства, которые невозможно объяснить с точки зрения науки, стали все гуще и осязаемее. Я слушала ее, но не позволила собственному страху даже шелохнуться внутри. Я черствею. Вероятно, это защитная реакция, активизация инстинкта самосохранения - не поддаваться испугу, не терять самообладание, сберечь силы на будущее.
Мне так бесконечно жаль ее. Это бездонная пропасть бессилия что-либо изменить в ее состоянии, а рядом с этой тягучей массой - моя усталость и злость на несправедливость по отношению к ней. И ко мне? Почему мы должны пройти через такое? Хотя я прекрасно знаю и понимаю, что у каждого человека есть свое такое, через что он проходит, или что еще предстоит пройти. И если ты уже в пути, так проще, наверное, потому что это уже происходит, а не ожидает где-то за поворотом в самый неподходящий момент, и не станет таким ударом, как для О., например...

Почти каждый мой отпуск до начала локдауна в 2020-м из-за ковида я проводила в Европе. Уезжала одна на недельку. Так уж я устроена, что восстанавливаюсь и отдыхаю лучше всего именно наедине с собой. Дважды за все время ездила отдыхать не одна (в Барселону с подругой и в Хорватию с друзьями). Но в основном были именно соло-трипы. Мне не бывает скучно, видимо, я по-настоящему счастливый человек - сразу целая, без потребности в половинках и компании. Конечно же я люблю своих друзей и нуждаюсь в их обществе. Но ни разу не пожалела, что в какой-то момент преодолела свои страхи и начала ездить одна, куда хочу, и не откладывала поездки только по причине отсутствия компании. Даже те три недели в Азии были прекрасны именно тем, что я была полностью в своем распоряжении, в своем ритме и рядом только с собой.
Во время ковида Европа временно перестала быть для меня местом проведения отпуска, и я начала осваивать российские просторы. И в моем списке еще очень много мест, куда я хотела бы поехать, и все они здесь, у нас. А с конца 2021 года, когда мама сломала руку, а сейчас еще и с обострением ее основного заболевания, я пока не могу даже на выходные куда-то уехать. И к этому привыкаешь, хотя прошло всего 5 месяцев с того вечера.
Я наблюдаю сейчас вокруг очень много нытья из серии «как же так, куда теперь ездить отдыхать, самолеты не летают, карты не работают, нас нигде не ждут и не любят, как теперь жить, etc.”. И я вовсе не рада, что у людей внезапно рушится мир. Я рада только тому, что моя психика была подготовлена к этим ограничениям задолго до их начала, и хотя бы по этому поводу я не нервничаю от слова совсем. И что я успела все-таки побывать в разных странах и городах, ездила туда одна и ни в чем не ограничивала себя в этих поездках. Я рада, что когда-то давно плюнула на то, что мои подруги отказывались ехать, потому что «я без мужа не поеду, он не отпустит; я не оставлю ребенка на мужа, а родители не возьмут на неделю; ой нет, я не хочу в Португалию, я хочу на пляж в Турцию и фоточки в купальнике». Я помню, как стояла на краю Мыса Рока и понимала, что это - край континентальной Европы, и дальше только океан. Я помню дожди в Убуде и совершенно неповторимый вкус местных сигарет с гвоздикой или корицей, мой первый дуриан и бесконечное чувство свободы.
Мир меняется. Но наша жизнь - она здесь и сейчас, а не когда-то потом. И даже если границы закрываются, меняются личные обстоятельства, очень важно научиться с этим жить, а не вгонять себя в депрессию и сожаления. Все пройдет. Но и время тоже уходит. Мы с мамой недавно достигли взаимопонимания, и она наконец приняла тот факт, что ее состояние здоровья ухудшилось, а я не должна положить свою жизнь на поддержание ее комфорта. Если я захочу уехать, она согласна на помощницу-сиделку. Ей было тяжело с этим решением. Мне было тяжело давить на нее, я чувствовала себя эгоисткой, бросающей собственную мать. Но и в этом вопросе мы смогли договориться, пусть пока и не предвидится никакой отъезд, деньги сейчас берегу. Но если вдруг что-то изменится, я знаю, что она не нарушит свое обещание отпустить меня.
Ограничения в моей жизни существовали задолго до текущих событий. Но и с этим можно работать. Наверное, как бы смешно это ни прозвучало, я оказалась куда более подготовленной к подобным ситуациям, чем многие другие. Хотя не могу отрицать того, что стремительное обесценивание ЗП угнетает.
Практика позитивного мышления - во всем есть свои плюсы.

Название: Абрис
Автор: [дочьсамурая]
Ориджинал
Рейтинг: R
Жанр: POV, Drama, H/C, ER
Статус: в процессе
Размер: сборник драбблов
Размещение на других ресурсах: с разрешения автора

1. Затмение

2. Утро в моем сердце

3. Спокойствие королей

читать дальшеДать себе просто прожить этот момент, не погружаясь на глубину, не анализируя происходящее и следующее за ним, не изучая собственные реакции и ощущения. Расслабиться и позволить себе отпустить контроль, довериться путеводной звезде, не раз рассеивавшей тьму и туман, безошибочно указывавшей в нужном направлении. Фатализм? Отнюдь. Единственный навык, требующий массы усилий и затрат, – это расслабление.
Ночью это кажется вполне выполнимым, стоит лишь крепко уснуть, но и без дневного света сознание не дает себе покоя, сплетает волнующее в замысловатый калейдоскоп картинок, кинолентой сменяющих друг друга, заставляет снова и снова блуждать среди отражений собственных страхов, сомнений и слабостей. Неприглядная нагота – тебе просто негде укрыться от самого себя, убежать не получается, каждый знаком с этим ощущением – чем сильнее стараешься, тем медленнее двигаешься. Тщательно игнорируемые и скрываемые за ворохом дел, событий и в потоке людей днем, слабые звенья собираются в зыбкую цепь хитросплетений и интерпретаций при свете луны. Звенят, рвутся и обнажают все то, от чего так истово мы отворачиваемся в бессилии, от страха или от нежелания признавать очевидное.
Утро – это время прозрения и принятия себя. Сморгнув ночное блуждание в лабиринтах собственной души, хочется почувствовать легкость, впустить ее в себя и сохранить где-то внутри, впечатать ее в себя и пустить по венам живительной силой. Стереть из памяти картины, раз за разом наводящие тоску; отпустить страхи и сомнения, забыть обиды и разочарования. Поймать тишину в глубине сознания и вдохнуть полной грудью мечтаем мы по утрам. Как будто ночью нас не предавали, не загоняли в рамки, не бросали на ветер данные обещания, не упрекали, не лишали любви, не отнимали самое дорогое и не напоминали о прошлых ошибках. И выйдя за дверь в новый день, хочется по-настоящему свободно и наперекор Бродскому шагнуть вперед.
- Знаешь, чего мне хочется на самом деле сейчас? – внезапно спрашиваю я у подруги, на секунду прервавшей свой рассказ о последних событиях этой недели.
Слегка удивленная, она не меняет теплоту взгляда, несмотря на мою бестактность и явное мысленное отсутствие на протяжении некоторого времени. Нет, я слушала ее внимательно и не пропустила ни единого слова, просто внезапно провела параллель с собственными новостями и запустила самоанализ.
- Расскажи, - ставя передо мной новую чашку чая со смородиной, уступает она.
Благодарно улыбаюсь, принимая согревающее тепло.
- Уехать с тобой в сентябре на Байкал.
- Почему именно в сентябре? – легкая усмешка, добрая и ласковая.
- Просто это мой самый любимый месяц в году, - не задумываясь над ответом, говорю я. – Для меня сентябрь – всегда начало, новизна и оживление, странно, но так уж сложилось.
- Мне нравится, - ничего не обещает, но это и не требуется.
В такие моменты на душе теплеет. Приятное чувство дома и уюта в чужой квартире, всегда встречающей радушно и приветливо. Не зря сегодня вышла из комнаты.
Завтра. Завтра я снова сделаю еще один шаг к себе, отпущу еще одну часть прошлого, не оглядываясь на него, не цепляясь за иллюзорное чувство опоры на прожитое, отболевшее и завершенное. Роль этих событий уже сыграна, пришло время для других, и что бы они ни предвещали, к чему бы меня ни вели, они там, впереди, и каждое из них имеет право на существование. Стоит лишь протянуть руку, раскрыть ладонь и позволить им сжать мою в ответ, уводя за собой. Отпустить себя и не оборачиваться, лишь сохранить доверие к собственной интуиции и жизненному опыту. Легче, легче двигаться, не выставляя перед собой преграды в виде собственных предрассудков и сомнений.
Простить себя – искренне и молча, осознанно и навсегда.

Первый месяц года стартовал эффектно и движется грациозным пингвинчиком. Снегопады увеличивают время в пути ежедневно на час в лучшем случае. Среднее время на дорогу туда-обратно - около 3-х часов гарантированно. Дом-работа-дом 5 дней в неделю без шансов на возможность отдохнуть вечером хотя бы немного. Просто падаю спать и все равно не чувствую себя бодрой. Понимаю, что я абсолютно точно не одна так провожу свою рабочую неделю, надеюсь, весной без снега будет проще в плане дорог и вечернего времени.
Работа работается. Основная моя проблема - способ постановки задач от Магомета. Способ прост - мне что-то нужно, а ты сделай как-нибудь, но чтобы я обязательно был доволен. Как не умел руководить 4 года назад, так и не продвинулся в этом до сих пор. Раньше было проще, потому что я успела к нужному моменту наработать знания, изучить процессы, освоиться в компании и свободно плавать. Сейчас все иначе, но он упрямо считает, что раз уж я умная, то вводные мне не требуются. Бесит временами очень сильно, но в декабре это ощущалось чаще и сильнее, сейчас уже хотя бы что-то на потоке и не новое. Для меня, конечно, это больше походит на бодрящий квест и вызов, но к выстраиванию эффективного рабочего процесса не имеет никакого отношения.
С мамой наладили какой-то компромиссный режим, но ее упрямство относительно приходящей хотя бы раз в день помощницы просто непробиваемое. Время идет, восстановление в целом есть, но в ее случае очень медленное, я все еще «в декрете» и не принадлежу себе.
Маленькая победа - перестроила режим питания, чувствую себя лучше, две большие перемены действительно сработали правильно и вытащили меня из того фатального безразличного отношения к жизни и к самой себе, в которое я скатилась прошлой осенью. Правильно отреагировала на свои потребности и состояние, в котором тогда оказалась, не затянула и вышла из него. Через разрушение - это моя тенденция на пути к комфорту. Хорошо, пусть так, я стала легче относиться к обстоятельствам, которые определяют дорогу и неподвластны мне непосредственно.