Сдала отчет. Провела рабочее совещание по задачам менеджеров на период моего отпуска. Не выразила слишком яркой негативной реакции на обращение прораба с просьбой о повышении ЗП на 50%. Шантажист. Проси больше, получишь меньше. А ведь хотела ему премию выписать. Сдала все нужные документы бухам. Согласовала два кейса маркетологу. Похвалила нового менеджера за успехи первого месяца работы. Лишь бы не перехвалила. Продавила директора на подбор еще одного инженера и на премирование наладчика. Разобрала все бумаги.
Все равно в понедельник меня начнут дергать, как ни старайся все организовать, запустить и делегировать.
Пропустила ужин и объелась на ночь глядя дома. Пожалуй, на сегодня всё.

Главный герой сегодняшнего дня - отит привычный психосоматический
Во всем этом гомоне вокруг меня нужно продержаться два дня, а дальше отпуск. Хоть ремонт отпуском назвать трудно, часть внешних раздражителей все равно временно меня оставит в покое.

Собеседования в наш отдел всегда запоминаются. Я должна подбирать людей под себя, но каким бы ни было вкусным и многообещающим резюме, одно неосторожное слово - и мы с HR готовы свернуть диалог. Ихний. Ихние. И так всю дорогу. Это утомляет. Кофе черное, будующее туманно.
Откуда все они берутся, такие опытные и дорогостоящие, но невыносимые?

Забросила тебя на миллиарды лет, решила, что нет в тебе больше нужды, всё, выросла, мол, поумнела (хотя никогда не замечала за собой обратного), решила покинуть этот чат, образно выражаясь.
Хочется все-таки сказать себе, что погорячилась, была здесь своя особенная уютная прелесть и тишь.
Пришла вот к тебе снова, осматриваюсь потихоньку, руки вспоминают, ностальгия жмурится от удовольствия, мысли лезут прочь из головы в тебя, сюда, так здесь все располагает к задушевному общению, пусть пока и с самой собой. Отчего бы не поговорить с приятным человеком, да?
Здравствуй, я

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?

Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит,— или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?
Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?

читать дальшеСчитать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?
Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна,— и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?
Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.
Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?

Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?

…Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.

Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.

Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная — гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.

Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама…

(с) Вера Полозкова